Строительный интернет-портал Klag.Ru






«Пока обои не наклеите – леса не разбирать!»


23.06.2010
назад      вперед
Просмотров: 2239

Посматривая строительные порталы рунета, обратила внимание на то, что отдельные  компании с шутками и прибаутками пытались пережить кризис, и, в принципе, некоторым это удалось. Мало того, что на собственном опыте убедились в истинности аксиомы «смех продлевает жизнь», так еще и внесли разнообразие в свою маркетинговую политику. Так, например, строительная компания «Баркли» украсила Москву рекламными перетяжками, где был изображен купон на скидку в 5%. Рекламщики даже не поленились ножницы там изобразить и пунктирную линию отреза. Мелким, но вполне читаемым шрифтом на растяжках было указано, что композицию необходимо сфотографировать, и от фотографии отрезать «купон». Но некоторые жители столицы поняли все по-своему: что растяжку нужно снять, отрезать от нее кусок и принести его в компанию для того, чтобы получить скидку. Однако, эффект от рекламы превзошел все ожидания. Руководство компании «Баркли», занимающейся продажами жилья бизнес-класса, удовлетворенно отмечало: у конкурентов затишье, а к нам народ идет, и даже появилась возможность потихоньку поднимать цены.  

Вообще, кризис предоставил строителям хорошую возможность отшлифовать свое чувство юмора до совершенства. Это заметно даже по специальным разделам строительных форумов, которые теперь просто ломятся от анекдотов: про работников ГИБДД, наверное, теперь и то меньше сочиняют. И все ведь из жизни берется, а не откуда-нибудь. Как вам вот это: «Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение строительства на стройплощадке». Автор высказывания наверняка на личный опыт опирался, не иначе. Или вот еще: «Обращается мужик в милицию: «На меня напали и ограбили таджики!». Милиционер его спрашивает: «Почему вы уверены, что это были таджики?». Мужик отвечает: «Так они же были в своих национальных одеждах!». Милиционер в недоумении: «В каких еще национальных одеждах?». И тут мужик ему: «Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ». 

Если вам нужна действительно качественная зимняя или лентяя спецодежда известных мировых брендов, то компания Trudogolik - это то, что вам нужно.

А в кладовой одного монастыря под Санкт-Петербургом как-то раз был найден счет, правда, не кризисного периода, а датированный, похоже,  более стабильными в экономическом смысле временами. Его составил маляр, приглашенный для проведения реставрационных работ. С русским языком у него, видимо, тесной дружбы не получилось, а по натуре мужик он был прямой, как шпалера. Вот и написал все так, как понимал:

«1) Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.

2) Раскрасил небеса - 7 руб.

3) Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4) Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.

5) Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6) Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.»

Ну, и так далее. Я уже не цитирую совсем скабрезные формулировки. Но счет, судя по всему, к оплате приняли. И внизу даже кто-то написал: «Оплатить этому богохульнику 140 рублей, пока он не испортил всех святых».

И напоследок еще небольшая подборка строительных анекдотов:

1. Прораб бригадиру: «Значит так, пока обои не поклеите - леса не разбирать!».


2. На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.

Председатель комиссии подзывает прораба:

- Это что ещё такое?!!

- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.

Председатель заглядывает внутрь:

- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!  


3. Комиссия по расследованию приходит к строителям.

- Ну что ж вы так! Обвалилось...., люди погибли....

- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.

Приходят к кирпичу:

- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...

- А что я? Я не виноват, это цемент.

Приходят к цементу:

- Ну что ж ты так подвел!

- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было!


4. Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили таджики, а отделывали молдаване.


5. Заказчик строителю:

- А не слишком ли тонкие стены?

- Нормальные, еще ведь обои будут.


6. - Прораб, лопата сломалась.

- Обопрись на бетономешалку.


7. - Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.


8. Слоган строительной компании: «КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!».


9. - А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".

- Но я вижу, что они сидят и курят.

- Я же сказал, что это реалистическая картина.


10. Десять последствий ремонта в Вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.


P.S.: А вместо иллюстрации к этому материалу использован рекламный постер Московского цементного завода. Правда, это может оказаться и обычным фотошопом, который какой-то шутник смеха ради выложил в интернет.


Светлана Усанкова  


Возврат к списку




Самое читаемое: